爆笑春節(jié)段子,這個春節(jié)一定要回家過年啊~~~
臨近過年,一聽眾打電話給廣播電臺:“我是外地人,現(xiàn)在回家的車票買不到了,只好在北京過年了。我想點首歌?!?/strong>
主持人問他:“你想點歌送給誰?”
聽眾:我點一首陳小春的《算你狠》,送給火車站的所有票販子。
下午逛超市,結(jié)完帳要走的時侯,一名保安攔住說:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒的掀起外衣,大聲吼道:“這是肉,是肉!我自己的!過年剛長的!”
大家都很反感父母親戚幫你張羅相親,但是你想沒想過,憑你自己,真的很難找到對象。
我戴著墨鏡去超市,我媽讓我拿掉。我說:我是明星??!
我媽好認真的建議我去看心理醫(yī)生!然后這幾天她都在認真查閱她訂閱的家庭醫(yī)生雜志,分析我的病情,完全忘記逼婚的事情了。
我媽讓我過年帶男朋友回家見見,我說:“不好吧,鹿晗最近比較忙?!?我爸反手就是一耳光:“去年那個宋仲基呢!” 我媽一拍桌子:“前年那個不是叫李鐘碩嗎?”
正所謂同一個世界,同一個鞭炮。
每天早晨叫醒我的不是夢想
不是鬧鐘、不是晨尿、是鞭炮!
而阻止我入睡的
不是想念、不是牽掛、還是鞭炮!
想知道那些放炮的人,點完之后就把耳朵捂上了,放炮的意義在哪?估計就是為了吵醒睡覺的人!
春節(jié)放假回家,在路上,一女猛追一猥瑣男,然后上去就是拳打腳踢。
打得該男子跪地求饒,猛女還不停地抽打。
她嘴中喊道:“你偷我錢包就算了,你偷我手機就算了,你居然敢偷我的火車票?簡直活膩了!”
除夕晚上放煙花,左鄰右舍都圍過來看。我捧著禮花放在地上,一個鄰居問:“多少響的?”我說:“18響?!编従觽兌寂氖趾昂?;放完后我又抱出一個24響的,鄰居繼續(xù)問:“多少響?”我說:“24響?!编従拥恼坡暠壬洗螣崃摇7胚^這個我抱出來最后一個禮花,鄰居照舊問道:“多少響的?”我說:“999響?!钡@次沒有掌聲。不久從黑暗中傳來一個聲音:“傻X,有倆兒糟錢不知道咋得瑟好了。”
快過年了,有這樣一種生物群體,不管你是在上學(xué),還是在上班;不管你已婚,還是未婚,他們總能有一款問題適合你,總能夠精準的360度花式虐你。他們叫做:親戚。
大過年的家家都把福倒過來貼,寓意福到了。今天突發(fā)奇想寫了一個錢,倒著貼在門上了,寓意錢到了。媳婦看到了,一巴掌甩過來,嘴里說著,我讓你倒貼錢,讓你倒貼錢,倒貼錢……
同學(xué):你現(xiàn)在年薪多少?
我:1000萬。
同學(xué):那算一下一個月 80 多萬啊!
我:恩,這是基本工資。同學(xué):不錯嘛,做什么的?
我:做夢的…
今天跟同學(xué)聚會,在飯館吃飯點了幾個菜。
吃第一個菜:“世上還有比這更難吃的嗎?!”
吃第二個菜:“暈!還真有!”
今天我媽語重心長地跟我說:我倒不是催你找對象,但是明年你能不能帶個人回來,家里打麻將總是三缺一太難受了。
今天我媽去買年貨,逛街回來?!澳憧?,我買了個大衣。好看不?”
“好看,多少錢?”
“2100,你爸要是問,你知道咋回答不?”
“知道,210?!?/strong>
“你可真是媽的小棉襖?!?/strong>
“中國人的矛盾用哪4個字能平息?”
“大過年的”
春節(jié)注意事項
1.進餐時,晚輩不能先動筷子,要等長輩拍完照,才能夾菜。
2.曬年夜飯的時候,讓長輩先發(fā)朋友圈,長輩發(fā)完要及時點贊。
3.親朋好友來拜年,要及時迎上去告訴 WiFi 密碼。
4.把家里的孩子拉到群里,這樣發(fā)紅包還能省點。
5.拜訪朋友前,要提前確認主人是否在家,頭天問清楚:約嗎?
6.除夕當(dāng)天,不要在整點發(fā)短信耽誤別人搶紅包。