爆笑春節(jié)段子，這個春節(jié)一定要回家過年啊~~~
臨近過年，一聽眾打電話給廣播電臺：“我是外地人，現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌?！?/strong>
主持人問他：“你想點歌送給誰?”
聽眾：我點一首陳小春的《算你狠》，送給火車站的所有票販子。
下午逛超市，結(jié)完帳要走的時侯，一名保安攔住說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒的掀起外衣，大聲吼道：“這是肉，是肉！我自己的！過年剛長的！”
大家都很反感父母親戚幫你張羅相親，但是你想沒想過，憑你自己，真的很難找到對象。
我戴著墨鏡去超市，我媽讓我拿掉。我說：我是明星??！
我媽好認真的建議我去看心理醫(yī)生！然后這幾天她都在認真查閱她訂閱的家庭醫(yī)生雜志，分析我的病情，完全忘記逼婚的事情了。
我媽讓我過年帶男朋友回家見見，我說：“不好吧，鹿晗最近比較忙?！?我爸反手就是一耳光：“去年那個宋仲基呢！” 我媽一拍桌子：“前年那個不是叫李鐘碩嗎？”
正所謂同一個世界，同一個鞭炮。
每天早晨叫醒我的不是夢想
不是鬧鐘、不是晨尿、是鞭炮！
而阻止我入睡的
不是想念、不是牽掛、還是鞭炮！
想知道那些放炮的人，點完之后就把耳朵捂上了，放炮的意義在哪？估計就是為了吵醒睡覺的人！
春節(jié)放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然后上去就是拳打腳踢。
打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車票？簡直活膩了！”
除夕晚上放煙花，左鄰右舍都圍過來看。我捧著禮花放在地上，一個鄰居問：“多少響的？”我說：“18響?！编従觽兌寂氖趾昂?；放完后我又抱出一個24響的，鄰居繼續(xù)問：“多少響？”我說：“24響?！编従拥恼坡暠壬洗螣崃摇７胚^這個我抱出來最后一個禮花，鄰居照舊問道：“多少響的？”我說：“999響?！钡@次沒有掌聲。不久從黑暗中傳來一個聲音：“傻X，有倆兒糟錢不知道咋得瑟好了。”
快過年了，有這樣一種生物群體，不管你是在上學(xué)，還是在上班；不管你已婚，還是未婚，他們總能有一款問題適合你，總能夠精準的360度花式虐你。他們叫做：親戚。
大過年的家家都把福倒過來貼，寓意福到了。今天突發(fā)奇想寫了一個錢，倒著貼在門上了，寓意錢到了。媳婦看到了，一巴掌甩過來，嘴里說著，我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……
同學(xué)：你現(xiàn)在年薪多少?
我：1000萬。
同學(xué)：那算一下一個月 80 多萬啊!
我：恩，這是基本工資。同學(xué)：不錯嘛，做什么的?
我：做夢的…
今天跟同學(xué)聚會，在飯館吃飯點了幾個菜。
吃第一個菜：“世上還有比這更難吃的嗎?!”
吃第二個菜：“暈!還真有!”
今天我媽語重心長地跟我說：我倒不是催你找對象，但是明年你能不能帶個人回來，家里打麻將總是三缺一太難受了。
今天我媽去買年貨，逛街回來?！澳憧?，我買了個大衣。好看不？”
“好看，多少錢？”
“2100，你爸要是問，你知道咋回答不？”
“知道，210?！?/strong>
“你可真是媽的小棉襖?！?/strong>
“中國人的矛盾用哪4個字能平息？”
“大過年的”
春節(jié)注意事項
1.進餐時，晚輩不能先動筷子，要等長輩拍完照，才能夾菜。
2.曬年夜飯的時候，讓長輩先發(fā)朋友圈，長輩發(fā)完要及時點贊。
3.親朋好友來拜年，要及時迎上去告訴 WiFi 密碼。
4.把家里的孩子拉到群里，這樣發(fā)紅包還能省點。
5.拜訪朋友前，要提前確認主人是否在家，頭天問清楚：約嗎？
6.除夕當(dāng)天，不要在整點發(fā)短信耽誤別人搶紅包。
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